Στην εφηβεία μου, θέλοντας να ανακαλύψω τον τότε κόσμο μου, ξεκίνησα να δείχνω το φως μου, τις ποιότητες μου, αλλά αυτό αντέκρουε στις αρχές της οικογένειας μου… Ως φύση, ήμουν το «καλό παιδί», που θα έκανε αρκετά για να με βλέπουν και να με επαινούν, αλλά τίποτα στο μέγιστο των δυνατοτήτων μου. ‘Έτσι έκρυψα αρκετά μεγάλο μέρος της λάμψης μου, της αυθεντικότητας μου, για να μπορέσω να ενηλικιωθώ μέσα από την αποδοχή και αναγνώρισή τους . Προσπαθούσα να κρυφτώ από τον κόσμο. Δεν ήθελα να δουν αυτό που ήμουν επειδή χρόνια οδυνηρών εμπειριών στην ενήλικη μου ζωή με έκαναν να νιώσω ότι το να λάμπω τελείως σήμαινε μεγάλος πόνος (δεν το σκεφτόμουν συνειδητά εκείνη τη στιγμή, αλλά σίγουρα συνέβαινε) . Είχα χτίσει την πεποίθηση ότι όποτε το έκανα αυτό, οι άνθρωποι θα ήθελαν να πάρουν το φως μου ή να το χρησιμοποιήσουν λανθασμένα κι εκεί ερχόταν ξανά και ξανά η βολική πεποίθηση του ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ ΑΡΚΕΤΗ. Ήταν αυτό που εμφανιζόταν στη ζωή μου, επομένως πίστευα ότι ήταν αληθινό υποσυνείδητα. Έτσι, σκέφτηκα ότι ήταν πιο εύκολο να χαμηλώσω το φως, έτσι ώστε οι άνθρωποι να μην με βλέπουν πλήρως και μετά ηθελημένα ή ακούσια να προσπαθήσουν να με πληγώσουν. Νόμιζα ότι τα είχα καταλάβει όλα. Νόμιζα ότι ήμουν ασφαλής. Όμως, δεν ήμουν. Εδώ είναι το θέμα.
Όταν έχεις ένα δώρο, (και το έχουν όλοι) και το καταπιέζεις, γίνεται εξαιρετικά οδυνηρό. Μπορεί να νιώθεις ότι η ζωή είναι ένα τρενάκι του λούνα παρκ που τρέχει εσωτερικά. Έσβησα το φως μου για να προστατεύσω τον εαυτό μου, από διαστρεβλωμένη αγάπη για τον εαυτό μου, αλλά αυτή δεν ήταν η λύση. Αυτό ήταν σαν να παίρνετε μια ασπιρίνη καθημερινά για τον πόνο για να τον μουδιάσετε αντί να καταλάβετε γιατί ο πόνος είναι εκεί εξαρχής. Εξακολουθεί να σας αποσυνθέτει με την πάροδο του χρόνου ή προκαλεί άλλα συμπτωματικά προβλήματα {φαινομενικά} άσχετα.
Μετά από ένα οδυνηρό έτος για μένα, χάνοντας τον πατέρα μου, αλλά κυρίως χάνοντας τον εαυτό μου, βρέθηκα πρόσωπο με πρόσωπο με αυτή την κατάσταση του νου να κρατώ ακόμη κρυμμένο αρκετά μεγάλο μέρος του φωτός μου. Σήμερα, ολοκληρώνοντας ακόμη ένα στάδιο εκπαίδευσης στο Zhineng Qigong, κερδίζοντας την ιδιότητα και της Mingjue δασκάλας, είμαι χαρούμενη που συνεχίζω αυτό τον μακρύ δρόμο σύνδεσης στο 100% με το φως μου.
Πριν από δέκα χρόνια επέλεξα να λάμψω πλήρως, και η ζωή μου έγινε κυριολεκτικά Παράδεισος στη Γη… Ήθελα να μοιραστώ μαζί σας ένα από τα δώρα που μου είπαν και έκτοτε δέχτηκα ότι φαίνεται να έχω. Ενσαρκώνοντας αυτή την πολύ ωραία μορφή αγάπης (έτσι την αποκαλώ τουλάχιστον). Και ξέρω, 100%, χωρίς αμφιβολία, η αγάπη είναι ο λόγος που είμαι εδώ. Μπορεί να φαίνεται λίγο διαφορετικό καθημερινά, αλλά είναι η μεγαλύτερη πηγή φωτός μου. Η ικανότητά μου να αγαπώ (να δίνω δύναμη και χαρά, αυτή είναι η ποιότητα της αγάπης μου), αδέσμευτη και ανεπηρέαστη όταν βρίσκομαι σε αυτόν τον χώρο για ψυχές που προορίζεται να υπηρετήσω, είναι ένα από τα δώρα μου που είχα αποθηκεύσει από φόβο και προστασία του εαυτού μου κάποτε… αλλά για χρόνια και χρόνια και χρόνια τώρα άνοιξαν πλήρως, επιτρέποντάς μου έτσι να υπηρετήσω όμορφες ψυχές με όσα έχω κάνει όλα αυτά τα χρόνια.
