ΕΡ: Γιατί παλεύω με τα όρια;
.... Ξέρω ότι χρειάζομαι καλύτερα όρια, αλλά κάθε φορά που προσπαθώ να τα θέσω, νιώθω ένοχος. Ανησυχώ μήπως αναστατώσω τους ανθρώπους, υποθέτω τον εαυτό μου και καταλήγω να λυγίζω τους δικούς μου κανόνες. Είναι εξαντλητικό και θέλω πραγματικά να βάλω τον εαυτό μου πρώτο, αλλά με κάποιο τρόπο, βρίσκομαι πάντα πίσω στον ίδιο κύκλο – να δίνω υπερβολικές πληροφορίες, να εξηγώ υπερβολικά και να νιώθω εξαντλημένος. Γιατί είναι τόσο δύσκολο για μένα; Και πώς θα τηρήσω πραγματικά τα όρια που έθεσα;
ΑΠ: Ωχ, το νιώθω αυτό στα κόκαλά μου… Τα όρια μπορεί να είναι ένα από τα πιο δύσκολα πράγματα, που μπορείς να χτίσεις όταν έχεις συνηθίσει να μετράς την αξία σου με την ικανότητά σου να κάνεις όλους τους άλλους να νιώθουν καλά - ενώ αθόρυβα εγκαταλείπεις τον εαυτό σου στη διαδικασία.
Ήμουν εκεί, έζησα εκεί, διακόσμησα τους τοίχους με την "Είναι μια χαρά, στο ορκίζομαι!" ενέργεια…
Ας μιλήσουμε για αυτό, κατευθείαν από την καρδιά. Γιατί τα όρια είναι τόσο δύσκολα (ειδικά όταν είσαι δότης); Καταρχάς, δεν είσαι σπασμένος - έχεις μοτίβο. Όταν έχουμε μεγαλώσει μέσα στο χάος, τα όρια δεν φαίνονται σαν αγάπη του εαυτού μας - τα αισθανόμαστε σαν απειλή. Δεν ξεχάσαμε, απλώς, να αναπτύξουμε όρια μεγαλώνοντας… Μάθαμε ότι δεν ήταν ασφαλή.
Προέρχομαι από ένα σπίτι όπου τα πράγματα ήταν πάντα σε ένταση. Γκρίνιες... Ναρκισσιστική συμπεριφορά... Συναισθηματικές νάρκες ξηράς- παιχνίδι θύτη-θύματος. Και ως μικρό κορίτσι, έγινα αυτό που χρειαζόταν το δωμάτιο - ήσυχο, εξυπηρετικό, χωρίς σύγκρουση. Σκέφτηκα: «Αν μπορώ να κρατήσω τους πάντες ήρεμους, ίσως όλοι μαζί να τα καταφέρουμε». Έγινα κυρία στη διατήρηση της ειρήνης. Δεν ήθελα να δημιουργήσω προβλήματα - τα έλυνα.
Ένιωθα υπεύθυνη για τη συναισθηματική κατάσταση του καθενός - τόσο πολύ που όταν ο μπαμπάς και η μαμά μου καυγάδιζαν (κυρίως εκείνος της φώναζε), θυμάμαι ότι σκέφτηκα ότι μπορούσα να το φτιάξω. Να φτιάξω κυρίως τη διάθεση της μαμάς μου, μια και ήταν το θύμα. Απλώς έπρεπε να γίνω καλύτερη. Πιο χρήσιμη. Βλέπετε, τα όρια θα είχαν διαταράξει την ίδια την ταυτότητα που έχτισα για να επιβιώσω. Και το δύσκολο; Αυτό το μοτίβο επιβίωσης μπορεί να μοιάζει με αγάπη. Μοιάζει σαν να είσαι ο γενναιόδωρος, ο ευέλικτος και κατανοητός. Αλλά όταν οδηγείται από φόβο απόρριψης ή απώλειας, δεν είναι αγάπη. Είναι αυτο-εγκατάλειψη ντυμένη με καλοσύνη.
Αυτό το κοριτσάκι έγινε μια ενήλικη γυναίκα, που μπορούσε να διαβάσει ένα δωμάτιο πιο γρήγορα από έναν ανιχνευτή ψεύδους, να αλλάξει σχήμα σε ό,τι χρειαζόταν ο κόσμος και να είναι πάντα η ειρηνοποιός.
Γιατί τότε, ειρήνη σήμαινε ασφάλεια. Και ήμουν πολύ καλή στη διατήρηση της. Έφτιαξα την ταυτότητά μου γύρω από το να μην δημιουργώ προβλήματα. Ήμουν ο διορθωτής. Η συναισθηματική κόλλα. Περπατώντας, «πήρα το κολλάει...». Αλλά εδώ είναι η αλήθεια που θέλω να θυμάσαι: όταν δεν κουνάς ποτέ τη βάρκα, πνίγεσαι σιγά σιγά στη σιωπή…
Ένα από τα μεγαλύτερα μαθήματα οριοθέτησης ήρθε μόλις λίγους μήνες πριν πεθάνει ο πατέρας μου. Έλειπε ως επί το πλείστον από τη ζωή μου, ή καλύτερα, έφυγα μακριά τους, αλλά μετά ξαναμπήκε ο ένας στη ζωή του άλλου, συνεχίζοντας να μου ζητά να επιστρέψω Θεσσαλονίκη. Και ιδιαίτερα, όταν αρρώστησε και ήθελε να πάω κοντά του. Ανέτρεψε τη δυναμική της σχέσης μας στο κεφάλι. Το μυαλό μου ούρλιαξε, «Πες ναι». Να είσαι καλή κόρη. Να είσαι γενναιόδωρη. Μην κουνάς το σκάφος.
Αλλά, κάτι σταματούσε μέσα μου. Ήταν σαν να ψιθύριζε η ψυχή μου: Αυτή είναι η στιγμή σου να ξαναγράψεις το μοτίβο. Να σταματήσεις να αγοράζεις αγάπη με κομμάτια του εαυτού σου. Έπρεπε να αναρωτηθώ - ποιο είναι το μάθημα εδώ;
Για μένα: ήρθε επιτέλους η ώρα να σταματήσω να παίζω για σύνδεση. Να σταματήσω να ανταλλάσσω την αξία μου για έγκριση.
Για εκείνον: ίσως ήταν η ευκαιρία να σταματήσει ο κύκλος της χρήσης άλλων, για να καλύψει αυτό που μόνο η αυτο-ευθύνη μπορεί να θεραπεύσει. Οπότε είπα όχι. Ευγενώς. Σαφώς. Ψυχικά. Εκεί ήμουν, μια ενήλικη γυναίκα, θέτοντας με γενναιότητα ένα σταθερό όριο και αγκάλιαζα πλήρως τον αυθεντικό μου εαυτό. Ωστόσο, καθώς στεκόμουν εκεί, δεν μπορούσα να αποτινάξω τα συντριπτικά συναισθήματα πόνου και αγώνα που συνόδευαν αυτή τη δυναμική στιγμή. Ήταν σαν η καρδιά μου να βρισκόταν σε σύγκρουση με το μυαλό μου, παλεύοντας με την επιθυμία να ευχαριστήσω τους άλλους, ενώ προσπαθούσα να τιμήσω τις δικές μου ανάγκες και αξίες.
Φοβόμουν ότι θα έχανα την αγάπη ή ότι θα με έβλεπε εγωίστρια. Αλλά ήξερα - δεν μπορούσα να προδώσω τον εαυτό μου ξανά μόνο και μόνο για να παίξω τον ρόλο ενός «ειρηνοποιού». Και ήταν ένα από τα πιο δύσκολα πράγματα που έχω κάνει ποτέ. Όχι λόγω της άρνησης, αλλά γιατί κινδύνεψα να χάσω τη σύνδεση… Κινδύνεψα να με κρίνουν. Διακινδύνευα να μην είμαι πια «η καλή κόρη».
Κέρδισα, όμως, κάτι πολύ μεγαλύτερο: αυτοσεβασμό, αλήθεια, αξιοπρέπεια. Και ένα βαθύτερο είδος αγάπης - το είδος που δεν απαιτεί να συρρικνωθώ. Μερικές φορές, η πιο στοργική ενέργεια είναι να διαταράξεις τον κύκλο, αντί να διατηρήσεις τη σιωπή.
Γιατί εξακολουθείτε να αισθάνεστε ότι αποτυγχάνετε στα όρια; Γιατί κάπου βαθιά μέσα σου, εξακολουθείς να πιστεύεις αυτό το παλιό σενάριο: «Αν πω όχι, θα φύγουν». «Αν δεν βοηθήσω, δεν είμαι σημαντικός/ή». «Αν τους απογοητεύσω, είμαι απίστευτος/η».
Επιτρέψτε μου να σας ξυπνήσω γρήγορα:
1. Σμίκρυνση: Ποια είναι η σύσπαση της ψυχής εδώ; Κάθε οριακή στιγμή είναι μια ιερή τάξη. Ρώτησε: Τι είναι αυτό εδώ, για να με μάθω; Πώς εμποδίζω την ανάπτυξή μας παραμένοντας μικρός ή σιωπηλός; Όταν αρχίσετε να βλέπετε τα όρια ως πνευματική ανάπτυξη, όχι μόνο άβολες συζητήσεις - αρχίζετε να αισθάνεστε ιερά, όχι τρομακτικά.
2. Να είσαι πρόθυμος/η να σε παρεξηγήσουν: Ναι, αυτό είναι τεράστιο.
Αλλά αν έχετε αυτό το μικρό ψήγμα σοφίας κρυμμένο στο μυαλό σας, μπορείτε να προετοιμάσετε πλήρως τον εαυτό σας διανοητικά και συναισθηματικά για τη φάση προσαρμογής. Λάβετε υπόψη σας ότι αν κάποιος δοκιμάζει πραγματικά τα όριά σας ή εάν προσβάλλεται, αυτό μπορεί να οφείλεται στο ότι η τιμή του εαυτού σας διαταράσσει το προσωπικό του συμφέρον. Και αυτό δεν είναι δικό σας βάρος.
3. Ονομάστε την παλιά ταυτότητα που δημοσιεύετε «Δεν δημιουργώ προβλήματα». , «Εγώ είμαι ο διορθωτής». «Είμαι καλή κόρη». , «Είμαι πάντα εκεί, ό,τι κι αν γίνει». Αναγνωρίστε τον ρόλο που έχετε παίξει. Όσο περισσότερο συνειδητοποιείτε την παλιά ταυτότητα, τόσο πιο εύκολο είναι να αφήσετε το κοστούμι. Στη συνέχεια, αφήστε το με αγάπη.
Δεν χρειάζεται πια να προδώσεις τον εαυτό σου για να σε αγαπήσουν. Αφιερώστε λίγο χρόνο για να γράψετε μερικές νέες επιβεβαιώσεις και να τις αγκαλιάσετε ως τις νέες σας αλήθειες: «Δεν χρειάζεται να είμαι ο δημιουργός για να με αγαπούν». , «Δεν χρειάζεται πλέον να θυσιάζομαι για να διατηρήσω την ειρήνη». , «Αφήνω την ανάγκη να στρίβω τον εαυτό μου συναισθηματικά για τους άλλους».
4. Εξασκηθείτε να λέτε το πράγμα (ακόμα κι αν τρέμετε) Αφήστε τα όρια να είναι ακατάστατα στην αρχή. Πες τα αμήχανα. Πες τα με τρεμάμενη φωνή.
Αλλά πες τα. Χρησιμοποιήστε τροχούς προπόνησης εάν χρειάζεται: «Μαθαίνω να τιμώ τον εαυτό μου περισσότερο και αυτό είναι μέρος αυτού». «Δεν μου φαίνεται σωστό πια». «Νοιάζομαι για σένα, αλλά δεν μπορώ να εμφανιστώ με τον ίδιο τρόπο που έκανα». Πες το φοβισμένος/η. Πες το πάντως.
5. Παρακολουθήστε τι πραγματικά συμβαίνει - Σημαντική Ειδοποίηση: Τις περισσότερες φορές, ο κόσμος δεν καταρρέει. Και αν το κάνει; Ήταν ήδη ραγισμένο.
Οι σχέσεις που έχουν τις ρίζες τους στην αληθινή αγάπη και σεβασμό θα προσαρμοστούν. Αυτές που χτίστηκαν με την αυτοθυσία σας μπορεί να μην. Και αυτό είναι εντάξει, επίσης. Θυμηθείτε, τα όρια δεν είναι τοίχοι, για να κρατάτε τους ανθρώπους έξω. Είναι πόρτες που δείχνουν στους άλλους, πώς να περπατούν προς το μέρος σας με σεβασμό.
Μεγαλώνεις. Και η ψυχή σου είναι τόσο περήφανη για σένα για αυτό!
ΥΓ: Τα όρια είναι δύσκολα όταν βρίσκεσαι βαθιά στην ανθρώπινη ιστορία σου. Οι κανόνες, ο προγραμματισμός, οι πεποιθήσεις, που έχουμε αποκτήσει μέσα από τη ζωή, καθιστούν δύσκολο να βάλουμε όρια. Γίνεται ΠΙΟ ΕΥΚΟΛΟ όταν ανεβάζεις τη δόνηση σου και μπαίνεις στη θεϊκή σου ιστορία. Στην πραγματικότητα, ολόκληρη η πραγματικότητά σας αλλάζει (με τον καλύτερο τρόπο) όταν ανεβάζετε τη δόνηση σας, και αυτό μοιραζόμαστε στις διευκολύνσεις μέσω Συμπαντικής Ενέργειας.
